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シルクドソレイユのゼット見てきました。ネズミーの夢の国のなかでの公演。
やっぱりいいわー。シルクドソレイユはその良さを説明するときに「百聞は一見を〜」なんだよね。
映像で見るより生がいいし、言葉で説明するより見せたほうが伝わるというか。
こういうのを見ると「三次元に負けました。立体は素晴らしいです」と思います。むくむくと「負けるもんかーっ」とも思うけどとりあえずは打ちのめされる。
私は見ると「連れ去られそうで怖いよう〜。悪いものが出てきそうだよ〜」と思うが、彼氏はそうじゃなく、ただひたすらに感動していたということに、びっくり。そこ、びっくりポイントじゃないかもだけど。
どうしてあれが怖いの！？ 素晴らしいじゃないか！？ 怖くないじゃないか！
と言われると、どうして怖いんだろう……。
連れて行かれてもう二度と現世に戻ってこなくなったり、あるいは現世に夢が溢れてきた挙げ句、恐るべき殺戮の日々がスタートしそうな気がするんだよね。どうしてもホラーのスタートに見えてしまうのは私の感性と脳内がホラー脳。
そのあとでまったりシーを散策してチュロス食べたりなんだりしてました。天候が安定していなかったこともあり、夜のパレードは見ずに帰宅。
今日は昨日出歩いた反動で寝たきり状態。
吐き気はただひたすら胃から胸までをがしっとその片手でつかんでおり、定期的にうぇーっとなっている。なにも食べたくないが、今朝、食べないで薬飲んだら胃が痛くなったので、生パンにマヨネーズ塗って目玉焼き乗せて食べたりとかやってます。冷えた卵サンドとポテトサンド食べたいんだが、買いにいく気力がなくて。マヨネーズとパンと卵だし、似てる……よねと。でもなんか違った。まあいいや。
抗がん剤はどんどんキツクなってます。後になるほどキツクなるって、これか？ あと一回で、そのラスト一回がもしかしていままでで一番キツいのかもしれないと思うと来月が怖くてならない。今回は抗がん剤して以降、ほぼ、家事してないからね。食材が冷蔵庫のなかで腐敗してしまい、もったいなくて泣けちゃうよー。でも調理したときの匂いで吐くし、そのまま立ち上がれない状態になるので、調理せず、根本的に具合悪くて寝てばかりいたので掃除せず、洗濯も一回か二回やったぐらい？ Ｍさんが洗濯はしてくれてました。感謝。
もう完全に悪阻で、食べ物のこと考えたり、画像見ただけでぐわーっとこみ上げてくるときがある。
自覚してるけど、私は、思いこみ力が強いので、なんかこうスイッチを自力で入れてしまったのかなーと、そこを考える。でもスイッチ以前に、全身の倦怠感は、白血球値のせいですよねと血液検査で出てるから、とりあえず寝ておく。
来週になったらこの不調から抜けていると思うので、早く時間がたてばいいなと思います。
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Ｍさん風邪なのか咳き込んでいる。のはいいとして、なぜか朝の三時にむくむく起きだし電気をつけて電子体温計で何度も検温。ピピピピうるさいよ。熱は何度はかっても数分単位で上下動しないよ。風邪なら、いいから、薬と水分とって寝ておけよ。こちとら入眠剤を飲んで寝てるんだよ。睡眠が足りないと具合悪くなるんだよ。咳は風邪なら仕方ないけど電気煌々とか起き出すとかピピピピとか勘弁してよ。なんのアピールだよ。白血球値はすでに底を割りあと少しで抗がん剤もできなくなる瀬戸際です。いつまでもピピピピやってるしゴホゴホしてるしで思わず「風邪ならマスクしてください。もし風邪ひいたらいまの私は下手したら入院です」と伝えると、ごそごそしてから寝てくれた。途端に聞こえてくる寝息にイラっとする。きみのせいで起きた私は寝付きが悪いので眠れないちゅーの。
そして朝。やる気ないので朝食も作らず「勝手にやって」と放り出し。
今回、かなりつらくて、抗がん剤以降、嘔吐したり寝たり嘔吐したり寝たりのくり返しで、そもそも起き上がることが苦痛だし、調理すると匂いで吐き気がくるので三日ほど家事放棄していたから、それに対する「私も具合悪いんですよ」アピールなんだろうか。でもＭさん、別になにかしてくれてるわげじゃないし、私も、私が具合悪くでも「ご飯作って」的なことも頼んでないので、きみも自力でガンバッテくれ。
つーか本気でいま風邪ひいたら私はヤバイ気がする。入院まではいかないとしても発熱は必須なんじゃ。だって白血球値2600ギリ。
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宅飲みデートして、あわびの塩からとか食べて、白ワイン飲んで、映画も見た。
なにしたんだかわかんないけど、帰宅して翌日、左半身がとても痛いんですが。なんだろうこれ。ちょっと腫れてるなーってことでリンパマッサージ自力。デートしてるときにマッサージしてもらえば良かったよ〜。自力だと手が届かない箇所が痛いなり。
あとよくわかんない飲み会にもいった。「俺、こんなに寝ないで働いてんだぜ」自慢をする人って、それ意味あるのかなと思うけど、私も昔は寝ないで働いてたし、そんな業界ちゃー、そんな業界だね。
ヨゴレた話題出したらまずいんだーって部分でびっくりもした。アタイ毎日サイバラ的なのが日常なんで、そこで引くことに、引くわ〜。それで引いてたらヨゴレ芸人になれないじゃん。別にみんなヨゴレ芸人にならなくていいわけなんだが。
「え、なんでみんな「私（僕）のこともてなしてください」って顔してただ黙ってるの？」という部分にもちょっとびっくりした。たぶんそこが会社員女子ってことなんだろう。って、違うか。個性か！？
会社員女子は札幌にもたくさんいるけど、違うしな。つまりこないだ会ったのは真の猛禽類か！？
関係者各位お疲れさま。
ここ見てるか知らんけど。ふふ。
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具合悪くて嘔吐してばかりだったのでここのところの記憶回路は壊れております。
どうにか復活。
復活前もちゃんとやるべき仕事はコツコツと締め切りにあげている私は素晴らしいので誰か褒美をくれるといいと思います。神様が私に褒美をくれるといいと思います。
パーティーがあるんだーって、そのための服を買いにいったな。そういえば。
ＳＡＴＣみたいなギラギラした服にしてやろうかこんにゃろめと思ったけど、適度なところで落ち着きましたとさ。
こういう服着てデートしたい。
デートといえば既婚男性が一緒に行ってくれる相手がいないのできみと二人でディズニーランドに行きたいんだけどデートしようよと言ってきて、やだなーって思ったのココロ。妻と行くか子どもと行くかすりゃいいじゃんねー。具合悪い時期に言われたから返事してなかったことをいまここで思いだしたよ。
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治療して仕事してビアガデートしてあとなにした？
スイカ食べてたことだけは確実。毎日スイカ食べててだから毎日のようにスイカを買いにいってる。こんなに日々スイカを食べるのは人生初かもしれない。子ども時代ですらここまでスイカ食べてない。
年を取ると苦労したことのすべてを綺麗に忘れてることがあって、いいことだなと思う。
育児の苦労ってもうあまり覚えてないのよね。記憶してるけど体感としてリアルによみがえってこなくなってるというか。介護のほうがまだ生々しいなあ。介護はラストが好きな人との死別で終わって卒業だったから、その印象で、生々しいのかも。
でもどちらも、傷とか怪我とかの痛みなどを「痛かった」とは説明できるけど、その質感とか本当の痛みとかはすっぱりと忘れ去っているのと同じ感じに、忘却の彼方。漠然とした輪郭だけが残っているような。
育児って楽しかったっけと思い返すと、楽しく過ごしたいから、子どもをだまして過ごしたことやら、やってみたいという理由だけで自分の家の外壁にみんなで絵を描いて放置したり、土を掘って水を溜めてそのなかに突入して本気の泥遊びをしてみたりなどのことは思いだせる。子どもを隠れ蓑にして、子育てとして遊んでますよというふりをして、自分がやってみたいことをしたことだけは覚えているよ。
だが別に楽しいとか楽しくないとか関係ないよな。育児って義務だし。産んだら育てないとの義務で仕事なので。
つらかったかというと、途中から「どーでもいいや」みたいな感じで、つらくもなくなっていたという。
やることたくさんありすぎて、嫌だとかいいとこ思えなくなって麻痺しとったのだろうか、あれ。
娘に一番手こずったのがたぶん四歳前後で、息子に一番手こずったのが小学校三年から六年までだった。
奴らは危険なことに目がないし、ちょっと怒るとすぐ家出するし、帰ってこないと警察に頼むことになるし、寝ないで待ってたらニコニコとパトカーに乗って帰ってきてちょっとヒーロー気分になりやがってとか、まあいろいろともやもやしたものも思いだしてきたぞ。
いまになってみれば気の合う奴が自分ちの子どもで良かった。
これで趣味とか一切あわない奴に生育されてたらむかつくことだろうよ。
